高三的日记350字

350字日记 2020-10-21

关于高三的日记350字

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关于高三的日记350字

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  【一】:谎言年代(高三日记/350字)

  终于知道,原来你说的一切只是一个谎言。当它真正地如此真实地站在我的面前,我看不见你的嘴脸。

  就像行走于黑暗的街,无可奈何地摔倒,勉强站起,又再一次摔倒,依旧倔强地站起,隐忍地走着。最后才发现,这一切,子虚乌有。当你我决绝地离开,你的谎言说服了我不再徘徊,我却忘记了在这个谎言年代,所有理由都没有应不应该。

  我回想着每一封邮件,每一个字词,试图找回遗失已久的真实。谎言不是背叛,似乎你觉得幸福必须寒风吹彻,才会显得温暖。

  你的话很荒凉,贫瘠的大地在夜色下被灼热的光刺痛;你的话是荆棘,柔弱的语言间流露出锋利的刃。你的谎言令人心生畏惧,放手后才发觉这仅是将一条鱼放入大海。

  我希望记忆只是停留在以前,以前之前,然后对中途退场的故事想象一个结尾,在默默的灵魂边讲述。我不知道花费一节课的时间来记录心情是否值得,但至少,这个转折不热闹。

  上天使我降临于这个世界,我便开始寻找。如果在这个谎言年代,我找到了你的谎言,那么,我会明白这一切。

  你看,花儿,都开了。

  【二】:回顾初三(高三日记/350字)

  当我走过曾经初三就读时那栋教学楼,听到初三学子们朗朗的读书声,蓦然有一种熟悉而又陌生的味道:初三,离我还遥远吗?

  在中考后经过一段冷冻期的我,终于踏进了高一的门槛,另外一种崭新的生活:老师的严格早已降低了十分,取而代之的是温和与笑脸;时刻表的苛刻早已被打碎,更多的是留给我们自主和独立;宿舍的冷峻早已灰飞烟灭,欢声笑语是每天必不可少的,还有社团,还有还有

  我一直都在告诉自己,我已经是高一了,不再是初三那个紧追时间的初生牛犊了。不过,当我回忆起那段初三苦读的日子,确实深刻而又难忘。不,我永远不会忘记,那不惜牺牲早晨的懒觉时间,而只为争取早锻前那一两分钟的我,我永远不会忘记,那克服害羞和腼腆积极发言回答的我,我永远不会忘记,那晚自习后还在食堂苦读的我

  所以,我想告诉自己,初三对我意义重大,它虽然已成为历史,但他的精神却时时刻刻地鼓舞着我,它告诉我:初三离我并不遥远,不畏艰难,踏实苦干将永存于我的心灵深处。

  【三】:夜的创伤(高三日记/350字)

  抽一根凌晨的烟,黑夜与灯火的边缘一种微小莫名的感伤在心底蛰伏下来,DOTA,爱情的叵测,人群瓜葛,

  渗透缓慢在这腐烂的生活中,日子在惯性中空洞流失。

  也许,至始至终,都是时光摆下的一个局,以难题的形式浪费在回忆中。那些目的不纯,去向不明的情感

  总会在时间的断头台自行了断。生活再剧烈,也无谓于烟火的离奇,灿烂贸然停止,一种转折的荒凉进入迅速。

  曾经的理想,却无奈被现实虚假。漫无尽期的生,无法杜撰的命,一样一样在劫难逃。

  为什么在爱的时候,心里也是孤独的,这是安妮的句子,这种状态确是真实的,我们习惯于一种感觉,喜欢上一种容貌,爱上一颗平凡的心,却无法在爱情更新的数据中把这种感觉删除下去。等她的信息,与她的争执,看她的变化,爱情与孤独犹如月光与阴影一般纠缠。由自己的内心表达,罪孽深重。

  我们在人群中不断寻找出路,却忘记了来路。生命总有无法抵达的地方,无法占有的感情,无法遗忘的人,顺乎其道,也许这才是生活的本质所在。

  夜更深,拧灭最后一个烟蒂,安慰下人间,上帝和我爱着你们。

  【四】:随笔杂谈(高三日记/350字)

  十八岁年龄的我们还未完全褪去一身的稚气,成熟离我们还远,而我们却喜欢摆出一副成熟老练的样子,以证明自己长大了,对于爱情,我以为自己什么都懂,还自作聪明地认为现在爱是最纯洁的,没有世俗上的观念的束缚,心中没有金钱、没有权势,只是单纯的喜欢。现在才明白自己错了,其实,我们不懂爱,言情小说毕竟是言情,一个人的恋爱通史通常是一本凑不成言情小说的流水仗

  一个人的生活是孤独寂寞的,而群体的`生活却的温暖、充实的。爱情也是一样,有了爱,可以变得活泼、开朗,甚至可以改变了自身的性格,爱是幸福的甜蜜的。同时也是痛苦的、悲哀的,它可以轻易地控制一个人的情绪,让人为爱苦恼,哭泣。但谁又能肯定地说:“我可以不要爱情,只要有亲情、友情就行了。不能,谁也做不到。所以,每当幸福走向我们,没人能轻易地接受,而是畏畏索索,瞻前顾后,犹豫不决的,不敢向别人敞开心扉,为了就是怕伤害。要知道,女孩的心是很脆弱的,一但受到了伤害,就很难振作起来。心灵上的伤痕,不是用药物来治疗的,而是永远留在心中,渐渐地变成褪色的疤痕

  【五】:我的独白(高三日记/350字)

  在这看似沉寂却激昂的潮水中,我忽想随波逐流。

  可是我却不自觉地抓住岸上的草,想看清楚希望的样子。我追寻爱,追寻美,我追寻我的天,我的地我交出我的心,甚至我的魂,却只是背影给我的希冀也没有。

  我是那么固执,因为我有了使命。曾经天真地对自己说,我相信,是为了自己。此刻事实对我说,你信错了。我相信,也赞同,因为我的确害了自己。

  我没蹦过极,我想,如果早有那样一番经历,也许心灵的承受力会大一些。我的血液基本停止奔流,我的心脏,感觉是那么压抑。

  我悔恨。我就是爱跑得那么快,于是摔得遍体鳞伤,我就是爱站得那么高,于是摔得粉身碎骨。联信,也一并岁了。

  神对我说过,放下你的虚荣,你会多一份自然,放下你的自负,你会多一份轻松,放下你的高傲,你会多一份平和,放下你的仇恨,你会多一份怜惜,放下你的固执,你会多一份空灵,放下你的私欲。世上的人都值得你去爱,去宽容。

  我还是迷惘,还是困惑。

  我就是这么一个人。那么,以前我爱的人现在还爱我吗?而我该爱却又没爱的人我还该去爱吗?还是,今生今世都负了,把那份澄澈的爱邮寄到来生罢?

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